2. Sayfa

“2. Sayfa” için 20 yanıt

merhaba,
hikayem aslinda cok uzun..ozetlemeye caliscam..Bu kisi ile 2,5 yil oncesinde net ortaminda calistik yurtdisinda yasadigini fakat turk oldugunu soyledi ve bir yil sonrasinda gorustuk ilk bulusmada ilani ask edip evlenme teklif etti.Cok garipsedim iyi misin falan filan..Bir yillik gecmiste hep bunun kararini dusundum dedi.Bulusmanin 6 ayindan sonra iliskimiz basladi.Bal aylari ve onun yurtdisina ciktiginda her sanal ve teldeki zehir zamanlar.surekli atisma ve kavga ile gecti yuzyuze olmayan anlar.Belki dedik dilden kaynaklaniyor turkmus fakat turkce bilmior ve bu sure icerisinde hic turkce bilmior gibi hala..Hic kimligini gostermedi ailesi ile tanistirmadi , ailesinden oldugunu soyleyen birkac kisi birkac kez isimle ilgili aradilar.Kiskanclik, tedirginlik ile devam etti zaten supheci bir insanim.Takip edemedim fakat sanalda arkadaslarindan filan ona ulasmaya calistim.Arkadasi olarak ekli her bir insan farkli sey soyledi.Arap, kurt turk degil vs vs.Enson biri dogulu oldugunu ve evli oldugunu soyledi.Fakat her biri sanalda buldugum kisiler.Suphelerimi ona soylediigmdde, sen hasta misin ? neden kisisel yasamima bu kadar saygisizlik yapip bana guvenmiorsun oldu.Ve benden soguma sebebi olarak bana sundu.En son telde ve nette o yurtdisinda iken 5 saat tattli muhabbet sonrasi benim ona guvensizlgimi biranda bana sunarak senden nefret ediyorum dedi ve bitsin artik beni rahat birak dedi.Cok sasirdim aslinda hep boyle davranior o hep istediginde bitirior bense askima inat mucadele edip baslatiorum.Supheci oldugumdan ve cozemedigimden mucadele ediyorum ve saplanti haline geldi.Suphelerim cok ve arastirmalarim suphelerimi dogruluor fakat kendisi bu konuda hicbir acik vermedi, peki his nasil birsey? Cok degisik an ve zamanlarda onun yanimda olmasini istedigim heran benim yanimda olabiliyor oda bunu hssediyor demek ki.Suphelerimden biri turkce bildgne dairdi, fakat 2,5 yil boyu bir turkce konusmadi hatta telden baska insanlarla arasinda tercumanligi ben yaptim.suan benim icin heceleyerek konusabilior..bu arada ailemle de tanistirdimm.Benim ailemle tanismasina ragmen her birdaha ki sefere onun ailesi ile goruscegime dair soz aliorum fakat tatsizlik oluyor yada beklenmeyen sebepler.Saplantim oldu,, arasam ona donsem bana hasta diyor.Terketsem olmuyor yapamiyorum, cunku belki de guvensizlgimden sizofren oldum diyorum. yada saplanti adini koymadim..Yasim ilerledi onu beklerken bu arada evlenmemiz icin 2 yila daha ihtiyac var okuyor; onume cikan herkesi reddediyorum ondan baska kimse beni anlayamaz gibi geliyor.Cok derin daha anlatilmayan o kadar cok sey var ki ama ne yapmam gerek? beni belki 2,5 yilda 10 .kez terkedisi..ve bazilari bunun gibi cok agir..kotu soz ve hakaret icerikli ama 3 ay sonra o bana ya geri doner egr ben sabredersem yada ben ona erken donerim..karambolde bir dongu olduk onnla.Donup suphelerimi gun yuzune cikarana kadar savasmali miyim yoksa dusuncelerimi nasil sifirlarim ?

Canan Hanım merhaba,

İlişkiniz kafanızı baya karıştırmış gibi görünüyor. Çok gel git yaşamışsınız, belli. Ancak seçtiğiniz ilişki tarzınız bu gel gitlerinizi kolaylaştırmış. Yani internetten bir eş bulmanız ve aranızda mesafe olması, onunla ilişkinizi uzun süre istediğiniz şekilde ilerletememenizin en büyük nedenlerinden bir tanesi. Bu zor ilişki için kendinizi oldukça fazla yıpratmışsınız…Aslında yapmanız gereken bir şeyler için tarih koymak ve o tarihlerde o sözler gerçekleşmeyince ilişkinizle ilgili kesin kararı vermenizdir. Yoksa, sürekli onunla ilgili şüphelerinizi doğrulamaya çalışarak devam ederseniz ilişkiniz güzel bir noktaya gelmeyecektir.

Merhaba,
Yaklasik 7 aydir cikiyoruz. Yurtdisinda yasiyorum ve net ortaminda tanistik. O da teyzesigilin araciligiyla buraya geldi ve gorustuk. Onu cok seviyorum ve onunda beni sevdigini biliyorum cunku bakislarindan davranislarindan anlayabiliyorum ama bazen tartisiyoruz. Onu merak ediyorum , kiskaniyorum. Bana ise baslayacagini soyledi ama bunu soylemeden once telefonuna yeni bir sim kart takacagini ve artik daha az konusacagimizi soyledi. Yeni karti daha avantajliymis annesini banasini falan ariyormus ama yeni karti takarsa nete giremez ve mesajlasamayiz.Cok sinir oldum. Ben onunla cok konusmak isterken o az konussak daha cok konusacagimiz konu olur ve birbirimizi daha cok ozleriz dedi.Beni yavas yavas alistiriyomus cunku ise baslayinca boyle olacakmis az konusacakmisiz. Ama ben onun ne zaman ne yaptigini ve nerde oldugunu bilmek istiyorum.Ondan habersiz kalmak istemiyorum. Benden uzak mi kalmak istiyor benimle az konusmayi mi istiyor anlamiyorum. Zaten bana hep anlamiyorsun diyor. Halbuki o beni anlamiyor. Aksamlari telefonda 1-2 saat konusuruz diyor ama herseferinde soyluyorum ona babamgilin yaninda onunla konusamam. Gecenlerde bulusuruz falan dedi.Sabah erken kalkip hazirlandim 3 saat mesaj atmasini bekledim. Sonrada mesaj atti ve daha yeni uyandigini bulusamayacagimizi saatin gec oldugunu soyledi ve bende cok sinirlendim yine beni anlamadi. Ne yapacagimi bilmiyorum. Birsey desem ya aliniyor yada hemen sinirleniyor. Sizce onu daha mi az merak etmeliyim ve daha az gorusmeliyim ?

Helin merhaba,
Mesele onu daha az merak etme meselesi olmamalı…Onu merak etmeye devam etmelisiniz fakat, merak etmek demek sürekli ondan bir haber almaya çalışmak demek olmamalı..Günlük yaşamın normali, her an sürekli irtibat halinde olmayı gerektirmez ancak şu nokta çok önemli: birlikte geçirdiğiniz vakitler sizin için doyurucu olmalı..Birlikte geçirdiğiniz anlardan sonra, yaşadığınız o anın, muhabbet ettiğiniz o anın anısı, görüntüsü bir sonraki görüşmeye kadar yetmeli…Bu kalitede anlar yaşayabiliyorsanız, çok sık görüşmenize gerek yok.

Birde kuzeniyle bara gidecegini soyleyip konusamayiz dedi ve cikti netten. Bu durum beni delirtiyor meraktan olucem. Orda kizlarin olacagini dusunmek beni delirtiyor . Sizce ne yapmaliyim ?

merhaba,
sitenin güncelliğinden emin olamasam da şansımı denemek istedim. çünkü gerçekten çıkmazda hissediyorum.benim 3yıldan uzun süredir devam eden bir ilişkim var.şu an beraber yaşıyoruz. aslında 3 yıldan beri beraber yaşıyoruz ama arkadaşlarımızla beraber yaşıyorduk,son 1 yıldır ikimiz yaşıyoruz.ve kaldığımız ev bana ait.son bir yılda artan problemler yaşıyoruz ve bu eve taşındığımızdan beri bazı değişiklikler hissediyorum.ilişkinin başından itibaren yıllarca ilişkimiz şu şekildeydi:benim için inanılmayacak şeyler yapardı,beni sürekli mutlu etmek isterdi,olur olmadık her yerde beni sevdiğini söylerdi,fazla yakınlaşan kadınları kötü bir üslupla terslerdi.hatta bazen abartılı bulduğum şekilde sevgisini ifade ederdi.bunları sadece ilişkinin başında değil yıllarca yaptı.benim kafamda yıllarca ona dair en ufak bir şüphe,bir güvensizlik olmadı.ona tamamen alıştım. ailem gibi oldu. inanılmaz bir güven duyuyordum. fakat son bir yıldır aynı değil.aynı şekilde bakmıyor,aynı coşkuyla sevgisini ifade etmiyor,aynı mutluluğu yaşadığını göremiyorum.eskiden kavga ettiğimizde beni kaybetme korkusu yaşardı. ama artık kavga ettiğimizde-sadece hayır olmaz dediğini duymak için- evi ayıralım dediğimde cevabı, sen daha iyi olacağını düşünüyorsan, olur… eskiden kıskançlık yaptığımda bundan gizli bi hoşnutluk duyduğunu hissederdim ve hep güvendirerek bitirirdi o konuşmayı. şimdi çok rahatsız oluyor ve geçiştiriyor. asıl anlamadığımsa şu, eskisi gibi olmadığını değiştiğini söylüyorum. kendini dinlemesini istiyorum. eğer gerçekten hisleri değişmişse arkadaşça ayrılmamız gerektiğini,birbirimize karşı dürüst olmamız gerektiğini söylüyorum. ve hiç düşünmeden ben seni sevdiğime eminim diyor ve aynı şekilde davranmaya devam ediyor.
en son tartışmada kafam allak bullak olduktan sonra bir süre beni arama. senin için olan değerimi anlayana kadar arama dedim. ben ne hissettiğimi biliyorum, ama sen daha rahat edeceksen tamam bu süreyi tanıyalım dedi. ve bundan önce çok defa böyle şeyler söylerken aslında tam tersini talep etmesini beklediğimi anlatmıştım.(bunu anlatmak bile garip) bunu bilmesine rağmen böyle denemelere hep olur demesi ne anlama geliyor gerçekten anlamıyorum..

Gizem hanım merhaba,
Sitenin güncelliğinden ben de emin değilim artık, çünkü ne zaman güncellesem virüs bulaştı. Farklı psikolojik konularda sorular geldikçe spam virüsler de gelmeye başladı tabi. Baya uğraştırıyor anlayacağınız.Sorunuza gelince, tabi ki partnerinizin tam olarak ne hissederek böyle cevap verdiği konusunda çok kesin bir şey söylemememiz isabetli olmayabilir. Ancak ilişkilerle ilgili söyleyebileceğim kesin bir şey var, tarif ettiğiniz ilişki geçmişinizde aslında ilişkiler için en büyük tehlike olan ve ilişkinin diğer ucundaki kişiyi gittikçe yoracak olan bir husus var: Son cümlenizde sizin de ( bunu anlatmak bile garip ) dediğiniz şey, yani ilişki içindeki bir kişinin belli davranışları yapıp karşı taraftan o davranışların başka türlü anlaşılmasını beklemek. Ben şöyle davranacağım ( çünkü yapım böyle, değiştiremiyorum, ben böyleyim, böyle kabul ediyorsa birlikte olabiliriz vb. nedenlerden dolayı ) ama o böyle anlasın. Tabi ki bu tür kalıplar ilişkilerin çoğunda karşılaşılabilecek kalıplardır. Çiftler bazen sizin yaptığınız gibi açıktan bunları konuşarak bazen de gizil yollardan bir birlerinin hassas yönlerini belirler ve belli durumlarda ona göre davranırlar. Fakat bu davranışların yoğunluğu değiştiği veya ilişkiyi ayakta tutan bazı temel hususlarda değişiklikler meydana geldikçe bu kalıplar yıkıcı etkilerini göstermeye başlar. Yani özetle sürekli size karşı sevgisini abartılı bir şekilde ifade etmesi ilişkinizde kullandığınız iletişim kalıplarınızın her zaman sağlıklı olmadığı anlamına gelebilir. Dahası sizin onu test ediyormuş gibi davranmayı bırakıp gerçek düşüncelerinizi paylaşmanız ve onunla ilgili algıladığınız her ayrıntıyı her bilgiyi aranızdaki ilişkiyi test etmede kullanmamalısınız. Doğal gündelik akışı yakalayamazsanız bu testler sizi oldukça fazla yoracaktır. Kendinize şu soruları da sorarak devam edebilirsiniz: Onun böyle (sizin anlatımınızla) rahat davranmasında sizin için en çok rahatsız edici olan şey ne? Ayrıca söylediği şeyler yani size karşı hislerinin değişmediği ( belki de sadece önceki aşırı abartılı kısımlar, yani size sevgisini her ortamda belli etmek zorunda olmak, başka kadınları abartılı olacak uzaklaştırmak, ilginç sürprizler bulmak vs.) sadece ifade şeklinin değişmiş olabileceği doğru olabilir mi? Eğer bu doğruysa bu sizin için yine rahatsız edici olur mu? Şu kuralı vurgulayarak bitirmek istiyorum, ilişkilerde tek merkezli sorun kaynağı olmaz. Her iki bireyde yaşananlardan ortak sorumludur.
Ayrıca davranış kalıplarınızın neden bu şekilde geliştiği ve neden başka türlü iletişim kuramadığınız veya ilişkinizden emin olamadığınız üzerine daha ayrıntılı araştırma yapmak isterseniz size şema kalıpları üzerinde okumanızı tavsiye ederim. Kişilik yapılarınız ve seçtiğiniz kişi ile aranızdaki uyum üzerine de şema teorisi üzerine okurken bir çok şey öğrenebilirsiniz. Selamlar.

çok teşekkür ederim ilgilendiğiniz için…
ben birbirimize uygun olmadığımıza emin olarak bu ilişkiyi bitirdim ve istanbulda yeni bir işe girerek hayatımı tamamen değiştirmeye karar verdim. ama söylediğiniz şeyi düşündüm, duygularının değişmediğini bilsem de bunu ifade etme şeklinin değişmesinden rahatsız olur muyum.. açıkcası bu durumdan rahatsız olmaktan öte bu durumu anlayamıyorum. yani eskisi gibi severken eskisi gibi davranmamak-diye bir şey olmasını anlayamıyorum.anlayamadığım için de anlamaya çalışarak sürekli soru sorarak karşımdakini bunaltıyorum. sanırım bundan sonra daha az beklentiyle, koşulsuz bir güven beslemeden, bazı önkabullerle bir ilişkiye başlayacağım ve değişen şeylere karşı güçlü olabilmek için değişmeyeceğine karşı inanç beslememeye çalışacağım.
tekrar çok teşekkür ederim.

Merhaba
Benim 4 aylık bir ilşkim vardı. İlişkiye bakış açımız farklı olsa da hala birbirimizi seviyoruz. Bu ilişkiye dair inancım çok az artık. Çok hoşlanarak başladım ilgisi beni ona çeken en büyük neden. İlgi benim hassas noktam bunu değiştiremiyorum. Bazı kadınlar geri planda durmayı susmayı tamam demeyi kabullenebiliyor ama ben bunları yapsam da isteyerek yapamıyorum sevgilimin arkasında olmak değil yanında olmak beni mutlu eden. Birlikteyken vakit geçirirken çok mutluyuz fakat ayrıldığım kişi kendi alanını bana göre çok koruyan hatta Sosyal medyada ilişkisi var yapmayı bırakın bu konuyu konuşmadan sevgi sözcüğüyle başlayan yorumumu kimse görmesin diye benden gizli silen, arkadaşlarıyla samimi fotoğrafları olduğu halde bizim fotoğrafımızı paylaşmaktan çekinen biri. Bu benim güvenimi sarsıyor ve gururumu kırıyor. Konuşmayı açtıkça sebebine hayır istemiyorum, ilişkiyi belli edecek şeyleri sevmiyorum gibi inatlaşıyor. 23 yaşındayız ikimizde çocuk değiliz yorumumu silmesini kabul edemiyorum baştan konuşmayarak gururumu ve güvenimi sarstığı için de çok kırgınım ve affedemiyorum. Zaten bunun için gönül alma çabası olmadı da tek söylediği üzgünüm özür dilerim demekti. Yüzyüze gelip konuştuk soğuk davrandım ilişkiye farklı baktığımızı ikimizde onayladık. Ben kararlı o üzgündü. Düzeleceğini söyledi bende sana tekrar güveniyorum ve bizi mutlu edecek şeyler yapacağını biliyorum dedim biz yine mutlu güzel zaman geçirdik. Ertesi gün aynen yine ilişkisi var yapamam birlikte yer bildirimi yapamam zorlama istemiyorum gibi sözler söyledi. Güvendiğim için 4 ay boyunca bunun konusunu dahi açmamıştım ama güvenimi sarsması beni işkillendirdi ve yapacak mı diye bu kez ısrar ettim ‘yapılacak bu konuda netim’e kadar gitti konuşmam. Karşılıklı atıştık benim için inat değildi, güvenimi yerine getirecek bir şeyler bekledim geri adım atmadık ikimizde durum buysa benden bu kadar dedik. Şeffaf olmak kimseden bir şey saklamak istemiyorum bir erkek olarak buna daha fazla özen göstermesi beni sahiplenmesi benim için önemliydi ve bu konuda mutsuz olacağımı biliyordum, bu konuda anlayış göstermediğimi, çocukça davrandığımı düşünüyor. Bense güveni olmayan bir ilişkiye temel atamam üzülsem de.Kızgın değilim fakat duygularımı önemsememesi sanki birilerinin bu ilişkiden haberi olmasından çekinir gibi diretmesini hazmedemiyorum. Sizden isteğim bundan sonra ne yapmam gerektiği ve ona karşı nasıl davranmam gerektiği kendime nasıl bir yol çizmem gerektiği konusunda yardım etmeniz, teşekkür ederim.

Ece merhaba,
Anlattıklarınızdan yola çıkarak ilişkiniz formüle edilecek olursa ( ki bir ilişki aslında formüle edilemez ama ) sizin ilişkinizde beslenmek istediğiniz yanlarla arkadaşınızın sizi beslemek ve kendisinin beslenmek istediği yanlar farklı diyebiliriz. Şöyle düşünün, varsayın ki sizin duygusal yoksunluk dediğimiz bir şemanız var ve bu şema sevgilinizin sizi duygusal olarak kuşatmasını, sizinle ilgilenmesini, hastalandığınızda sizin için özel bir şeyler yapmasını vb davranışları gerektiriyor ama kendinize eş olarak seçtiğiniz kişi ise tam tersine duygularını göstermek istemeyen, ya da sizin duygusal olarak beslenme ihtiyacınızı besleyecek düzeyde ilgi göstermeyen birisi. Veya geçmişte yaşadığınız bazı olaylar nedeniyle sizde kuşkuculuk şemasının yerleşmiş olduğunu düşünün. Bu şema ilişkinizden asla emin olamamanızı, sevgilinizle ilgili değişik şüphelerin sürekli sizi rahatsız etmesini gerektirir. Ve bu şemanın etkisi ile seçtiğiniz kişi de kuşkucu yanınızı yatıştırıp sakinleştirecek değil tam tersine kuşkularınızı tetikleyen davranışları olan birisi olacaktır. Verdiğim iki örnekte de işleyiş mekanizması aynı. Hangi olumsuz şemamız aktif olarak çalışıyorsa o şemamızın devamını sağlayacak yanlış kişileri kolayca bulup ona yapışırız. Mantıki olarak düşünüldüğünde olmaması gereken bir ilişkinin, beni ona bağlayan bir şey var dedirtmesi bu nedenledir. Ne olduğunu açıklayamıyorum ama aramızda bir bağ var dediğiniz o bağ olumsuz şemanızın kendisini sürdürmesi için bulduğu yanlış kişidir. Buraya kadar anlattıklarım eş seçiminde büyük rol oynayan olumsuz, uyum bozucu şemaların işleyiş biçimi ile ilgiliydi. BU iki örnekte size uyan taraflar var mı bilmiyorum. Size tavsiyem ilişkilerinizde size tuzaklar kurabilecek şemalarınızla ilgili daha ayrıntılı bir çalışma yapmak adına bir ilişki terapisi sürecine girmenizdir. Eğer böyle bir karar verirseniz etkililiği dolayısısyla şema terapi ekolüyle çalışan bir terapist bulmanız faydalı olacaktır. Diğer ekollerle çalışan uzmanlar da size yardımcı olacaktır, ancak ben en iyi bildiğimi size tavsiye ettim. İyi günler.

merhaba,
benim 2 yıllık bir ilişkim vardı. 3 gün önce ayrıldık. farklı şehirlerde yaşıyoruz bu nedenle birlikte kaliteli zaman pek geçiremiyorduk. ilişkimiz boyunca belki 50 kere ayrılıp ertesi gün bir araya gelmişizdir. ilk zamanlarda o benimle ilgileniyordu zaman geçtikçe rolleri değiştirmeye başladık. ben yapım gereği sürekli ilgi alaka sevgi görmek istiyorum ancak son zamanlarda pek mümkün olmuyor. ikimizde öğrenciyiz ve ileride mesafeleri ortadan kaldırınca herşeyin düzeleceğini düşünüyor bunun için sabrediyorduk. en son görüşmeye yanına gittim aramızda problemler vardı. ona ilgi göstermediğim değerli hissettiremediğimden rahatsızdı. bana beni bırak artık ne zaman vazgeçeceksin ne yaparsak yapalım yürümüyor şimdi dedi. 3 gün birlikteydik ve bunu son gün dedi daha öncesinde bir sorun yoktu aslında bizim en büyük sorunumuz uzaklıktı. yapım gereği çok ağlayan en azından başkasının yanında ağlayan bir insan değildim. ilk defa kendimi tutamayıp ağladım. bana sen benim için çok değerlisin ama şu an okulumu bitirmem lazım yeterince ağır geliyor okulum sende bana ağır geliyorsun dedi sana karşı olan heyecanımı büyük ölçüde kaybettim, seni seviyorum ama olay sevgi meselesi de değil kaldıramıyorum dedi. ağlamama dayanamadı ve istersen devam edelim merak etme senin başına kalkmam dedi. bende bitmeli sanırım dedim. o gece beni otobüse bindirmeye geldi yol boyunca konuşmadık ben ağlamaya devam ettim tabi. otobüse bindim herşey için teşekkür eden bir mesaj attım. önemli değil dedi ve kendisi de inince haber vermemi istedi. inince dediğini yaptım bana o gün mesaj atmış eve gittin herhalde diye uyuduğum için göremedim ve 1 saat sonra aradı konuştuk geldim uyuyordum falan diye. o günden beri hiç konuşmadık benim için o kadar zor ki en basit şeylerde bile sürekli onu arardım ona sorardım danışırdım. arkadaşlarım rahat bırak çok sıktın geri dönecektir o arayana kadar sakın arama diyorlar ama bu o kadar zor ki. ilk defa bu kadar ağır geldi sanki tamamen kaybetmişim gibi. ama şunu kesinlikle söyleyebilirim ki sadakatinden kesinlikle şüphem yok en çok ondan eminim. bilmiyorum sizce ne yapmalıyım?

merhaba ben genel olarak arkadaşı çok olan ama fazla takılmayan biriyim daha doğrusu evde oturmayı seviyorum,kız arkadaşımında erkek arkadaşları var tabi ben bunu kabul etmedim belli miktarda kız arkadaşımı sınırladım “seni bir erkekle konuşurken görmeyeyim,erkeklerle konuşmayacaksın” bunun gibi şeyler söyledim tabi kız arkadaşım çok sosyal bir insandı, seviyorum ,onunda beni sevdiğine kesinlikle şüphem yok ama belli süre geçince beni çok kısıtlıyorsun dedi ben hak verdim belli konularda buna izinler verdim ama bir erkekle konuşacağı zaman tedirgin olup korkuyorum diyor beni çok korkuttun artık ne yapalım bunun çözümü yok bu korku bir kere oldu diyor ben ona belli şeylere izin verdiğim halde,şimdi ben onun bu korkuyu yenmesi için ne yapmalıyım nasıl belli başlı şekilde eski haline dönmesini sağlayabilirim
ne yapmalıyım?

Fikri merhaba,
Kız arkadaşınızı kısıtladığınızı ve bunun sonucunda onda erkeklerle konuşacağı zaman ortaya çıkan bir korku ortaya çıktığını belirtmişsiniz. Bu korkunun biraz daha ayrıntılı tarif edilmesi sorunun tam olarak ne olduğunun anlaşılması açısından yararlı olacaktır. Ayrıca soruyu sizin değil kız arkadaşınızın sorması ve sorununa kendi çözüm araması daha doğru olacaktır. Eğer bu konuda gerçekten bir yönlendirmeye ihtiyaç duyuyorsa kız arkadaşınız bahsettiğiniz korkuyu daha ayrıntılı tarif etmesi için onu siteye yönlendirebilirsiniz. İyi günler

Ben 27 yaşında yaklaşık 1 aylık nişanlıyım daha Öncesinde nişanlımla 10 aylık bir Flört dönemimiz oldu. Nişanlımla ilişkimiz cinsel münasebetle başladı. Tabi ikimizinde geçmiş ilişkileri vardı ama ben geçmişi derin bir şekilde anlatmamıştım. Benim 7 yıllık ilişkim olduğunu ve her şeyin onunla yaşandığını biliyordu. Fakat ben 7 ilişkim bittikten sonraki boşlukta boşanmış aramızda 12 YAŞ fark olan biriyle bir ilişkiye girdim. 2 çocuğu ve eski eşi derken biz ayrıldık. Sonrasında nişanlımla tanıştım cinsel münasebetle başlamada ilişkimiz her şey güzeldi. Her şey çok güzeldi. Aradan aylar geçti ve benim kenarda Unuttuğum Hafıza kartında önceki ilişkime yazdıklarımı buldu ve ortaya hiç çıkmamış hiç konuşulmamış eski ilişkim ortaya çıktı. Bir çok problem yaşasakta evlenme teklif etti ve bende kabul ettim. Fakat eski ilişkimden kalan arkadaş ortamım tam anlamıyla bitmemişti. Biz nisanda tam bir ilişkiye başladığımızda ben 2 kez daha Arkadaşlarımla görüştüm ve birinde benim evimde KALDILAR. Bu arada o zaman sevgilim olan şuanki nişanlıma kimin geldiğini açık yüreklilikle söyleyemedim ve kuzenim geldi diye yalan söyledim. Zamanla bu yalanda ortaya çıktı,nişandan 2 ay önce. Gelen arkadaşlar sevgilileri. Ben zaman içerisinde eski ilişkimi pek karıştırmamak ve kaybetme korkusuyla her şeyi net olarak anlatamadım. Nişanlım eski ilişkimi öğrendiğinde zaten bi güven problemi Yaşadı. Sonrasında da ufak tefek Yalanlarımı görünce tamamiyle problem yaşamaya başladı. Şuan altından kalkılamaz bir durum oldu. Bana çok kızgın olduğunu durumu kabul edemediğini söylüyor. Hemen hemen her gün bu konular Açılıyor. Benden açıklama bekliyor. Ben açıklama yapınca yeni sorular ve yeni problemler ortaya çıkıyor. Şuan altından kalkamıyorum. Bugün yine açıldı. Bu kez daha sert bir Tartışma oldu. Neredeyse yüzüme bakmadı. Biz Ağustos’un 7 dinde düğün yapacağız. Tabi bu arada nişanlımında benden sakladığı şeyler oldu ama ben kendimi toparladım. Asıl sorun şu o benim yaptıklarımı beni zorlayarak ortaya çıkardı. Onun yaptıkları içi rahat etmeyip söylenendi. Tabi benimde ortaya çıkardıklarım var ama ben bu kadar problem yapmadım. Bir şekilde kabul ettim. Biz bu ilişkiye başlarken ikimizde sınırlı şeyler biliyorduk. Şuan çok şey biliyoruz ve aşamıyoruz. Ben kabul eden tarafım ama nişanlım benim geçmişimi kabul edemiyor. Ne olur yardım edin. Ben seviyorum, oda seviyor biliyorum biz ayrılmak istemiyoruz. Yardım edin. Şimdiden teşekkürler

Merhaba,
Sorunuzun ana çerçevesinden ayrılmak istemediğiniz anlaşılıyor. Bunu en sonunda da belirtmişsiniz. Ancak benden istemiş olduğunuz yardımla ilgili anladıklarım net değil. Örneğin birbiriniz hakkında bildiklerinizi nasıl kabulleneceğinizi mi öğrenmek istiyorsunuz? Yoksa siz ilişkinizde size sorun yaşatan yanlarınızla ilgili bir yardım mı talep ediyorsunuz? Önce bu noktaları kesinleştirmemiz lâzım. Diyelim ki birinci seçenekteki gibi birbirinizin geçmişini nasıl kabul edeceğinizle ilgili bir yardım talep ediyorsunuz. Bu konuda şunları söyleyebiliriz: Öncelikle sorunuzdan anladığım kadarıyla yaşam tarzı, stili ve eğlence anlayışı bakımından ortak yönlere sahipsiniz. Ancak ikinizin de yaşam tarzınızdaki bazı davranışlarınızdan tam tersi yönde bir kurallar dünyanız var. Ne demek istiyorum, örneğin evlilik öncesi cinsel ilişki yaşamakla ilgili davranış açısından birbirinizden farklı düşünmüyorsunuz ve hatta sorunuzdan görüldüğü kadarıyla hem önceki ilişkilerinizde hem de nişanlınızla tanışmanızda cinsel ilişki sizin için ilk adımlardan bir tanesi olmuş. Ancak bu davranışınızın aynı zamanda ilişkinize olumsuz yansıyabileceğini de düşündüğünüzden önceki ilişkinizden nişanlınıza hiç bahsetmediniz. Ancak sahip olduğunuz kurallarınız içinizi rahat ettirmedi ve eski yaşantılarınızla ilgili açıkça paylaşımda bulunamasanız da (belki de bilinçaltınızda bilerek ) unuttuğunuz hafıza kartı sayesinde o konuları açtınız ve nişanlınızın bu konudan da haberdar olması sayesinde içinizde bir rahatlama meydana geldi. Hem belki de bu davranışınızla bir şeyi daha ölçmüş oldunuz: Sevgiliniz eski ilişkinizi öğrendiğinde acaba sizi terk edecek miydi? Terk etmedi.
Hafıza kartını bir kenarda, nişanlınızın eline geçebilecek bir kenarda unutmanız üzerinde biraz daha durmak istiyorum. Belki de içinizde ilişkinizin bir gün önünde sonunda biteceğini size fısıldayan, terk edilip yalnız kalacağınızı size hissettiren bir yan var. Önceki ilişkileriniz hakkında ayrıntılı bilgi vermemişsiniz ama görülüyor ki onlar da bir şekilde sonlanmış. İlk ilişkinizin ya da evliliğinizin galiba (boşandım demişsiniz çünkü) çok erken yaşta (Türkiye ortalamasına göre) 17-18’li yaşlarda olduğu anlaşılıyor sorunuzdan. Ya da bu yaşlarda evlenmemiş olsanız bile ilişkiniz bu dönemde başlamış. Çünkü 7 yıllık ilişkiyi ve sonrasındaki boşanmış kişiyle ilişkinizde geçen süreyi hesapladığımızda bu yaşlara gidiyoruz. Burada birkaç sorum olacak.
Erken yaşta evlendiyseniz bunun sebebi neydi? Ailenizin evlenmenizdeki payı veya rolü neydi? Evlendiğiniz kişi ile sonraki ilişkilerinizdeki kişiler arasındaki benzerlikler neydi? İlk ilişkiniz de cinsel ilişkiyle mi başladı? Mesela nişanlınızla ilişkinizin cinsellikle başladığını söylemişsiniz. Cinsellikle başladı derken tam olarak neyi kastettiniz? Yani birbirinizi gördüğünüz ve tanıştığınız ilk gün cinsel ilişki mi yaşadınız? Önceki ilişkilerinizde bu durum nasıl gerçekleşti? Boşanmış kişi ile ilişkinizin başlangıcında onun boşandığı ve çocukları olduğunu biliyor muydunuz ve onunla birlikte olurken ki hayaliniz neydi? Evlenmek mi? İçine düştüğüm boşlukta böyle bir ilişki yaşadım demişsiniz. Terkedilme korkusunun sizin için büyük bir korku olduğunu söyleyebilir miyiz? Şimdiki nişanlınızla tam olarak birlikte olmaya başladığınız dönemde eski ilişkinizden kalan arkadaşlarınızla 2 kez daha görüştüğünüzü belirtmişsiniz. Bu buluşmada da bir cinsel birliktelik yaşandı mı? Ya da yaşanmadıysa bu arkadaşlığınızın nişanlınızdan saklanmasındaki neden sizin için neydi? Nişanlınızın da sizden sakladığı bazı şeyler olduğunu belirtmişsiniz. Bunlar nasıl şeylerdi? Ve son olarak birbirimizle ilgili çok şey biliyoruz ve bunları aşamıyoruz demişsiniz. Aşamadığınız şey birbiriniz hakkında sahip olduğunuz bilgilerin türü mü? Yani önceki yaşantılarınızda kabul edemeyeceğiniz belki de evlendikten sonra da devam ederse ya da tekrarlarsa ilişkimiz bunu kaldırmaz diye düşündüğünüz şeyler mi yoksa yaşantılar ne olursa olsun birbirinizden saklamış olmanız, yani aranızdaki güvenin sarsılmış olması mı? Hangisi sizi daha çok rahatsız ediyor?
Bu aradaki soruların cevapları ilişkinizle ilgili aşamadığınız ve belki de bütün ilişkilerinizde tekrar eden benzer problemlerin sebebini size gösterecek. Belki de Ağustos’ta evlenmek için gün almış olmanız sizde baskı yaratıyor çünkü aranızdaki güvenin tam olarak oluşmadığını ve özellikle de siz müstakbel eşiniz tarafından ilerde yine terk edilmekten korkuyor olduğunuz için ilişkinizin devam etmemesine yönelik bazı (bilinçaltı) arayışlar içindesiniz. Yani eğer evlendikten sonra bitecekse şimdiden bitsin. Bunun için de bazı eski yaşantılar paylaşılıyor ki birbirinizin tahammül sınırları yıpransın ve bir ayrılık olacaksa şimdiden olsun.
Tabii ki benim bu yazdıklarım tamamen sorunuzdan ve benzer örneklerden yola çıkarak sizinle paylaştığım düşünceler. Size uygun gelmeyen, hayır böyle değil diyebileceğiniz noktalar olabilir. Bu yanlış olabilecek noktaları siz tamamladığınızda ve benim yaptığım yorumlardan size doğru gelenlerle onları birleştirdiğinizde nasıl bir tabloyla karşılaşıyorsunuz. Ben özet olarak diyebilirim ki: Birbirinizin geçmiş yaşantılarını en ince ayrıntısına kadar kurcalayarak nişanlınız da siz de evlendikten sonraki ilişkinizin nasıl olacağını öngörmeye ve zihninizdeki “biz kesin ayrılırız” düşüncesini doğrulamaya çalışıyorsunuz. Nişanlınızla oturup “biz neden geçmişlerimizle bu kadar uğraşıyoruz, korktuğumuz nokta nedir” sorusu üzerinde biraz dertleşin. Bakalım ne çıkacak. Sağlıcakla kalın.

Merhaba, ben 2,5 yıllık evliyim.Öncesinde 4 yıl flört dönemimiz oldu.Ben de eşim de öğretmeniz.Ben 32, o 33 yaşında.Çocuğumuz yok.Bizim evliliğimizde sevgimizden başka hiçbir ortak dünya görüşümüz yok.Beni sürekli onu boğmakla,kısıtlamakla,yobaz olmakla suçluyor.Bir örnek olarak daha dün bir avm nin garajında iki araç arasından yaya olarak geçmemiz gerekti.Karşıdan gelen bir bayan vardı.Aynı mesafedeydik eşim ona yol verdi.Ben de biz daha yakınız diye hızlı bir şekilde kızın yanından geçtim.Baktım eşim beni bırakmış bayana yol vermiş.Ben ona bunun için tepki vermedim.Ama o beni yol vermediğim için yobazlıkla, kıskançlıkla suçladı.Ve benim davranışımı bir hayvan ismi kullanarak niteledi ki ben bunu yakıştırıp yazamıyorum.Daha sonra konuyu çift taraflı olarak uzattık.Avm yi terk ettik ve eve geldik.Ona kendimi anlatmaya gereksiz bir konu olduğunu söylemeye çalıştım ama o bana aşağılayıcı kelimeler kullandı.Hem de birden fazla.Beyinsiz, salak, seninle geçen her iyi şeye pişmanım, mutlu değilim,görgüsüz,yobaz dahasını sayamıyorum.Daha önce bir tartışmada hakareti olmuştu ve ben bir daha olursa gideceğimi söylemiştim ama bunu tekrarladı.İşin kötü yanı ben gidemedim.Onunla geçen iyi günlerimi (ki normalde bana işten her gün aşk mesajı atan gözümün içine bakan bir eştir)düşündüm hata yapmamak için kaldım.Onu affettim belki ama kendimi affedemiyorum.Ona karşı hiçbir muhtaçlığım olmadığı halde sevgisini esirgediğinde dünyam kararıyor sanki.Beynimi yutmuş gibiyim.Her defasında bu zaafımdan dolayı ben barışıyorum.Sonrasında özür diliyor söz veriyor sinirden oldu diyor ama kalp bu kırıldığı zaman zor düzeliyor.Her kavgamıza M.Ö geçmiş diye tabir edeceğim bir olayı ekliyor.Kinci,inatçı.İntikam almaya çalışıyor gibi davranıyor.En sevdiğim der bana her zaman en nefret ettiği gibi davranıyor.Hangi yüzüne inanayım bilemiyorum.Kıskanç olduğum doğrudur ama eşim de bu duygumu tetikleyecek şeyler yapıyor.Örneğin en samimi arkadaşı eşli bir ortamda bir aradayken okuldan bir bayanı eşime soruyor ve eşime manken diye lakap takmış bu bayanın adını tekrarlayıp duruyor.Başka bir örnek eşim alt katımızdaki fırında kahvaltı eder ben okulda iken.Orada 2 tane de bayan var.Arkadaşı buna ekmek al bize ya da pasta getir sen bilirsin ekmek taze mi falan diye msjlar atıyor.Ben kızıyorum buna ama yine suçlu ben oluyorum.Beni kontrolcü, yargılayıcı, kıskanç olmakla suçluyor.Bu durum yanlış anlaşılabilir fırında takılma diyorum hala gidiyor.Eşim sessiz kalırken o ve eşi gülüyorlar.Arkadaşını bu yüzden sevemiyorum o da suç oluyor.Asosyal oluyorum.Eşime güveniyorum ama ona göre her bayan masum ben kötü niyetliyim çirkefim.Bu kavgalardan dolayı evlendiğimden beri 7 kg verdim.Ailem çok üzülüyor.Ben de özgüvenimi zedeleyen bu davranışlarından dolayı mıdır nedir sanki bu adama bağımlı gibi davranıyorum.Birbirimizi çok seviyoruz ama çok sık tartışıyoruz :(Çıkış yolu bulamıyorum…

Ceren merhaba,
Sorunuzun cevabını burada bulabilirsiniz. 24:00 ve 41:30 dakikaları arasında sizin sorunuz cevaplanmaktadır. Sağlıcakla kalın.

Sanırım demin yanlış bir yere yazdım yazacaklarımı 🙁 Neyse
Merhaba, yaklaışık 1.5 aydır bir şeyler hissettiğim bir çocuk var. Çocuk epey ağırbaşlı, çapkın bir çocuk.bu 1 buçuk ay süresince deliler gibi bakışıyoruz. Ama ben bu çocuğu 1.5 ay öncesine kadar hiç bilmiyordum, dikkatimi çekmemişti. Ta ki bunları öğrenene kadar. Bu çocuk eski sevgilimin arkadaşıymış eski sevgilim dediğim 1 yıllık bir ilişki yani, bitmiş gitmiş fakat eski sevgilim gidip bu çocuğa okulda bu kız hakkında sorun olursa sen ilgilen demiş. Ben bunu duyunca somestr tatilinde epey araştırdım bu çocuğu. Sonra ortak arkadaşlarımız arasında muhabbetimi açtığını duydum, ne bileyim sorana ”Çok güzel kız abi ya” falan demiş. İşte bunları duyduktan sonra çocuğa karşı bir şeyler oldu içimde. Yani ben ona karşı boş değilim, o bana karşı ne hissediyor dersek. Hareketlerine bakılınca o da boş değil gibi. Ne bileyim 10 dk boyunca beni izlemesi, deliler gibi bakışmamız, bana bakıp tebessüm etmesi, arkadaşlarının beni gözleyip dönüp çocuğa bişey söylemesi, hatta bir kere arkadaşının bana baktıktan sonra dönüp çocuğa ”Kanka baktı valla” dediğini bile duydum 😀 yani daha anlatacağım ok hareketi var. Ama sroun şu ki çocukla hiç konuşmadık. Eski sevgilim mi engel buna bilmiyorum ama bu çocuk da böyle kendiliğinden gelebilecek biri değil aynı şekilde ben de öyle değilim. Ama artık birilerinin bişey yapması lazım. Ne yapmalıyım? Ben gidip konuşamam, ama onun gelip konuşmasını sağlamalıyım ne yapmalı lütfen yardım!!!!

İki senelik bi ilişkim var.ve ilk kez onunla beraber oldum hersy çok güzel gidiyordu. ben üniversite 3.siniftaydim başladığımızda 21yasindaydim o ise 26 yaşındaydı. Ve birbirimize aşık olmuştuk.ciddi bir ilişki istiyor ve bunun için gerekli sorumlulukları gosteriyordu yasanicak herşeyi yaşamış bir yuva kursun artık yatağı belli olsun istiyordu. Bende yeternce bu seklde davrandığımi dsunuyordm ve onu çok seviyordum fakat uniw ortamim bende tam birseyler oturmadığı için sanırım gel gitler yaşamama onun yanında farklı okulda farklı davranmama sebep oluyordu ve ona karşı hatalar yaptım küçük yalanlarim oldu. Ayrildigimizda kendimi dagittim hoslanmicagi hareketlerde bulundum. Bunları bisekilde aşarak tekrar bi araya geldik ama bunları hicbi zaman unutmadı ve hep durduk yere yüzüme vurdu en son ayrildigimiz beni dövdüğü için oldu. Psikolojim yerle bir olmuştu ama bu yaşadığım seye rağmen hala onu seviyordum ve bnun farkında olmam bazen kendime kizmama neden oluyordu ancak bir türlü vazgecemedim ondan. Bu olayın üzerine ben başka birisiyle konuşmaya basladim ve o insanla opustum.Çünkü o zaman zarfında ona karşı ofkeliydim ve onu bitirmeye karar vermiştim ancak bu dediğimi yapamadim. Tekrar konuşup biraraya geldik ve baristik.bu yaşadığım şeyi ondan saklamamin doğru olmucagini düşündüm çünkü hep ona karşı dürüst olmamı isterdi kizcagimi bilsende herşeyi bana anlat en azindan dürüst davrandı der kendimi yumusatirim derdi.Bende öyle yapmak istedim.baristiktan sonra bizim için çok özel olan her yaz gittiğimiz küçük bi sahil kasabası ve kaldigimiz otel var anıları tazelemek ve barışma kutlaması gibi oraya gittik o gece ona yaşadığım öpüşme olayından bahsettim ama opustum diyemedim öpmeye kalktı beni dedim baristigimiz için yine ona kapıldım ve kaybetmekten korktum ama o bu işin aslını öğrendi ve beni terketti.bu seferki ayriligimizda kendimi eve kapattım telini kapattım daha önceki hataları yapmadım. Ama ilk kez bir ayriligimizda onu bu kadar kaybettiğini hissettim.yaptiklarimdan dolayı çok pişmanım hiçbirini haketmemisti.tüm samimiyetiyle oturdu bigun ağladı karşımda ve anlattı bak banaa bunları bunları yaşatma yoksa böyle olur diye.Ama ben o hataları bilerek veya bilmeyerek yasattim ona.çok pişmanım su an çünkü hyalini kurduğum ev evlilik baba hepsi onunla.Ancak bir bucuk hafta ayrı kalabildik.yine onun bir girişimi sonucu konuşmaya başladık ve ben ozurlerim sonucu baristik.3ay oldu baris ali bidaha ayrılmadım ancak mahvolmus bir ilişkinin içindeyiz ikimizde. Bi kaç kez bana gözlerinde o ışığı görüyorum duzelicek desede bana gündüzleri bir aradayken yada beraber kaldığımızda aramız iiyiyken birbirimizden ayrı kaldığımızda ggece yarısı oldu mu telefon edip ilk yaptığım hatadan son yaptığım hataya kadar sanki ben onları bilmiyomusum gibi bana tek tek anlatıyor yaptıklarımı küfrediyor sen hatalarını kabul etmiyorsun falan diyor. Anlicaginiz ağzıma sicip bırakıyor.hakaret kufur girla gidiyor. Ama bir kaç gün sonra öfkesi gecti mi duzeliyoruz sonra gene aynı gene aynı.aylardır biseyleri düzeltmek için kendimi yirtiyorum.kendimi kapattım biyere gitmiyorum kimseyle gorusmuyorum. Baristigimizdan beri tek bir yanlisimi gormedi ama hala bana ben bunları unutcam mi hayır unutmucam,ben senle evlencem mi bu saatten sonra bence kafanda buyuk bi soru işareti olsun gibi cümleler kuruyor. Ne yapsam olmuyor. Ayrı olamıyoruz.beraber geçmişten kurtulamıyoruz napicagimi şaşırmış durumdayım.seviyorum da. Ayrilsam mi daha mutlu olurum diyorum olamam çünkü iki senedir hayatımın merkezine koydum onu ve herşeyimi onunla planladım.simdi işler tersine dondu. Bende birseyler oturdu evliliğe dair ama artık o göremiyor. Yoksa bu artık bana işkence gelen kavgalara katlanip ondan biseylerin değişmesini mi beklemeliyim bilmiyorum. Düşünmekten psikolojm bozuldu inanın cikmazdayim resmen.. nolur cevap verin.

Kardeşim, yazdığın mesajı ben okudum, benzer durum bendede var 5.5senelik ilişkim benm küfür hakaretlerim ve öfkem yüzünden beni çok seven kız arkadaşımı benden soğuttu,şuan hep kavga ediyoruz yapılacak şeyi söyleyeyim sevgilini al hemen ilişki uzmanına terapiste git, bu işi uzman gözüyle çözmeye çalış, ben bunu 3seans yapabildim herşey tam düzeliyordu daha sonra burdan taşınmak zorunda kaldı sorunlar yine başladı, kesinlikle sevgilini al bir ilişki uzmanına git.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.