Kategoriler
Evlilik Problemleri Genel Psikoloji

İlişki Danışmanı

İlişki danışmanı ilişkinizde sorunlar yaşıyor veya bazı konularda karar vermekte zorlanıyorsanız, ilişki sorunlarınızı çözmenizde size yardımcı olabilir. Yaşadığınız sorunların kökeni karmaşık ve derin değilse, kısa süreli ilişki danışmanlığı hizmeti ile ilişkinize olumlu bir yön verebilirsiniz. 

İlişki danışmanlarının hangi psikolojik problemler üzerinde çalıştıkları ve başvuran danışanlara destek verdiklerine bakacak olursak, çiftler arasında kronik hale gelmiş, çözümü zorlaşmış problemlerle çalıştıklarını görmekteyiz. Bu problemler ilişkide sürekli olarak tekrar eden ve çiftlerin karşısına çıkan problemlerdir. Sorun yaşayan çiftlerin kendi çözüm yöntemleri ile değiştirilmesi oldukça güç olan ve çözmeye çalıştıkça başka problemlerin ortaya çıkmasına da neden olabilen ilişki sorunlarıdır bunlar.

İlişki danışmanı sürekli tekrar eden bu tartışma ve çatışmaları bilimsel yöntemler kullanarak çözmeye çalışmaktadır. Çiftlerin yaşadıkları ilişki sorunlarının çözümünde etkili olan psikoterapi yaklaşımlarını kullanarak, psikoterapi süreci bittikten sonra da benzer veya farklı psikolojik sorunlarla karşılaşılması halinde kendinize yardım edebileceğiniz çözüm önerilerini size öğretmektedir.

İlişki danışmanı yüz yüze psikoterapi yoluyla görüşmeler yapabildiği gibi, internet üzerinden de online görüşme yöntemi ile psikolojik destek hizmeti sunabilmektedir. İnternet üzerinden yapılan online görüşmelerin özelliği yoğun olduğunuz saatlerin dışında görüşme saatlerinizi istediğiniz gibi ayarlayabilmenizdir. İlişki danışmanının ofisine gitmeden olduğunuz yerden görüşmelerinizi yapıp, ilişki danışmanlığı hizmetinden yararlanabilirsiniz. 

İlişki danışmanlığı partnerinizle katılabileceğiniz bir hizmet olabildiği gibi, tek başınıza yararlanabileceğiniz de bir hizmettir. İlişkilerinizde aşağıdaki sorunlara benzer olumsuzluklar yaşayıp, bu sorunların çözümünde kendi bulduğunuz veya çevrenizden aldığınız destekler yetersiz oluyorsa sunduğumuz ilişki danışmanlığı hizmetinden yararlanabilirsiniz.

İlişki danışmanı aşağıdaki sorunlara ilişkin hizmet sunmaktadır:

  • Hemen hemen her gün tekrarlayan tartışmalar, fikir ayrılıkları
  • Eşiniz veya sevgilinizin sürekli eleştiride bulunması ve haklı konuma kendini çıkarması
  • Aldatma
  • Aile çevresinden ilişkinize yönelik gelen müdahaleler
  • Eşinizle aranızda duygusal kopukluk, duygusal paylaşımın oldukça sınırlı olması
  • İlişkide güvensizlik
  • İlişkinizle ilgili sürekli karamsar düşüncelerin varlığı
  • Eşinizle aranızda cinsel isteksizlik

Ayrıca yazımızın sonunda eşi veya sevgilisi ile ilişkilerinde sorun yaşayan takipçilerimizin gönderdiği sorular yer almaktadır. Bu sorulara bakarak benzer durumların sizin için de geçerli olup olmadığını değerlendirebilirsiniz. Sizin de ilişkiniz hakkında merak ettiğiniz sorular varsa bize yazın, en yakın zamanda sorunuza cevap yazalım. Ayrıca youtube üzerinden de ilişki terapisi isimli kanalımızı takip edebilirsiniz.

“İlişki Danışmanı” için 23 yanıt

merhaba
Daha önce de online terapi bölümünde size danışmıştım. 2 ayda bir ilişkimizde gelgitler oldugunu yazmıştım. bu sefer 4 ayı aşmış ve büyük bir sorun yaşamamıştık. artık benimle iletişimi daha sıcak aramızdaki ilişki daha fazla güvene dayalıydı. her seyin daha iyi olacagına tam anlamıyla inanmaya baslamiş ve umutlanmıştım ki bana olan güven probleminin tekrar hortladıgını gördüm.ikimizin de hatalı oldugu ufak bi tartışmadan sonra aramız bikac gün limonileşti ama aramızda iletişim hep vardı. işimin oldugu bi gün görüşelim dedi ,olaydan haberi vardı ona bunu hatırlatıp gelemeyeceğimi söyledim ve sanırım olaylar böyle gelişti. sonra kendi kafasında aldatıldıgına inanmış ve alkolün de verdiği etki ve rahatlamayla bunu kırıcı bi şekilde ifade etti.bu kadar zaman sonra bazı seyleri aştıgımızı düşünürken tekrar başa dönmek hem cok yorucu hem de hayal kırıklıgından ibaret. yani tekrar başa dönebildiğimizi gördüm üstüne üslük aştığımızı sandığım güven problemi nedeniyle. bu yüzden , önerebileceğiniz bir uzman olup olmadığını ,bu uzmanın ilişki uzmanı mı yoksa bir psikolog mu olması gerektiğini size danışmak istedim?
teşekkürler

merhaba,

2 yıllık bir ilişkim vardı geçen haftaya kadar…

sevgilim benden ayrıldı klasik bir ayrılma durumu değil bizim ayrılığımız.

2 yıl önce başladı ilişkimiz ben başlarda ne yalan söyliyeyim bana olan aşkına hayran olduğum için başladım ilişkiye.
söyleyeyim bu arada ilişkimiz boyunca eski sevgilim arayıp duruyordu

evet onunla görüştüm görüştüğüm gün telefonlarıma bakmadığım için sevgilim beni merak edip eve geliyor ve beni eski sevgilimin arabasından inerken görüyor.

ayrılmak filan istedi ama sevdiği için vazgeçti.aradan bir yıl geçti herşey güllük gülistanlık derken çenemi tutamayıp sohbet esnasında ”keşke ilk aşkımla evlenseydim” dedim.

orda kıyamet koptu ayrılmak istedi yalvar yakar yanlış anladın filan derken yine ilşkimi uçurum kenarında buldum.

herşeyi düzeltemedik ama devam ediyorduk yemek yemek için otururken telefonumu eline aldı .

bir baktı ki aşkım yerine adı yazıyor sadece , sinir küpü oldu.

baya konuştuk tartıştık derken tekrar ayrılmak istedi.

bu sefer kararlıydı yada bana ceza vermek istiyordu anlamadım.

beni artık eskisi kadar sevmediğini söyledi ağladım üzüldüm umursamadı.

çok kızdı bana en yakın arkadaşımı arayıp olanları anlatmış ben benden ayrılırsan kendimi öldürürüm dedim onu filan söylemiş (buarada bu tamamen blöf gayet hayat dolu bir insanım) onu sadece sen frenleyebilirsin bitti artık istemiyorum filan demiş.

bende ertesi gün arkadaşıma gittim bunları arkadaşıma anlattığı duyunca tamam vazgeçtim ama olmuyor….

1. aynı binada çalışıyoruz aynı yemekhaneyi paylaşıyoruz birbirimizi sürekli görüyoruz unutmam imkansız
2. kötü biri olsa evet unuturdum adam çok iyi nasıl unutucam
3. ilk uzun ilişkim birçok şeyi onunla yaşadım (beraber uyumak beraber kalmak öpmek v.s.)
4. gerçekten çok seviyorum ve acı çekiyorum

yapılması gereken herşeyi yaptığımı düşünüyorum

özür diledim
evine gittim
onunla uyudum
öptüm
ağladım
yalvardım
öldürürüm kendimi dedim
acı çekeceksin sen bensiz yapamazsın dedim

ama nafile pes edip oturdum yerime bir süre sessiz kalayım bakalım ne yapacak dedim 1 hafta oldu tık yok
şirkette görüyorum bende bakmamaya çalışıyorum ama görüyorum sonuçta.

gerçekten yapmam gereken birşey kalmış mı

yardım edin lütfen 🙁

Gökdelen Merhaba, modern insan, “biz sadece arkadaşız, onun arabasına bir arkadaş olarak bindim” cümlesini aklı başında düşündüğü zaman belki işkillenmez ancak, gerçek bundan biraz farklı gidiyor….Özellikle insan içinde yaşadığı toplum kurallarından tamamen bağımsız yaşayamadığı için, kişinin gerçeği nasıl olursa olsun, çoğu zaman toplumun gerçeği daha ağır basıyor…Başka bir husus, siz sanki biraz da olsa, sevgilinizin işkillenmesini haklı kılacak davranışlar yapmışsınız….İlişkiniz boyunca eski sevgilinizin sizinle görüşmesine izin vermeniz ( o da sizinle aynı şirkette çalışmıyorsa tabi ), birinci sebep, bir de onun arabasından inerken görülmeniz…bu iki sebep olmasaydı, büyük ihtimalle ” eski sevgilimle evlenseydim” sözü bu kadar probleme neden olmazdı…Sevgiliniz bu sözünüzü yukarda belirttiğim iki nedenle birleştirip sizinle ilgili yanlış bir düşünceye sahip olmuş olabilir. Yani bu konudaki bazı davranışlarınız, taşımanız gereken sorumluluğun gereğini yapmadığınızı hissettiriyor. En başta söylediğiniz, onun sizi sevişine hayran olarak başlamanızı, siz de ona hayran olarak devam ettiremediyseniz bu da başka bir problem…Çünkü eşlerden ikisi de hayran olunmayı, beğenilmeyi ister…Tek taraflı giden bir ilişki bir süre sonra iplerin tamamen kopmasına neden olabilir….Ve tavsiye olarak, bir şey yapmanıza gerek yok….Eğer ilişkinizde birazcık tutan bir ip kaldıysa, o ip sizi birbirinize çekecektir….Özel bir şey yapmanıza gerek yok….Ayrıca kendimi öldürürüm blöflerine hiç gerek yok….İlişki ile oyun olmaz 🙂

Merhaba,

Şu an kafam o kadar karışık ki, düşünemiyorum ve bir çözüm yolu bulamıyorum. Bu nedenle buraya yazmaya karar verdim, en azından farklı fikirler/görüşler duymak istiyorum.

4 aylık bir ilişkim var. büyük aşkla başlayıp öyle de devam eden… ben çalışan, sosyal bir çevresi ve hayatı olan biriyim. hep de öyleydim. ve sevgilim bunu biliyordu. dışarı çıkarım, gezer tozarım vs.. birlikte olmaya başladıktan itibaren benim akşam dışarı çıkmalarım sorun olmaya başladı. dışarı çıktığım her zaman bana soğuk davranıyor, tripler atıyor ama sonra geçiyor. ben de madem bu konuda bu kadar rahatsız, ben de dikkat ederim diye düşündüm. yani sonuçta bir noktada uzlaşmamız lazım. ve dışarı çıkmalarıma eve dönüş saatlerime, kimlerle çıktığıma biraz daha özen göstererek devam ettim. fakat yine aynı sorunlar… benim ondan önce de böyle olduğumu, şu an da böyle olduğumu ve gelecekte de böyle olacağımı bildiğini söylüyor. ama bir yandan da bunu kabullenemediğini söylüyor. bu durumun hayatına ben girmeden önce kendisi için kesinlikle tabu olduğunu söylüyor ama benden sonra biraz değiştiğini alışmaya başladığını söylüyordu. aslında tam, tamam artık biraz düzeliyoruz uzlaşıyoruz diye düşünmeye başladığım sırada geçen gün yine aynı problemi yaşadık. onun bu davranışı beni çok üzüyor, çünkü ortak bir noktada buluşamıyoruz.
ben çok sakin bir insanım, kavga edemem, kavgaya gürültüye karışmam. her sorunumu da konuşarak sakin bir şekilde çözmeye çalışırım. bu olaylarda da aynı şekilde davranıyorum, alttan almaya çalışıyorum, bir çözüm bulmaya çalışıyorum ama olmuyor. ama bütün bunlara rağmen birbirimizi seviyoruz. artık kendimi onu birgün kaybedeceğime dair alıştırmalı mıyım? kendimi kaptırmaktan vazgeçmeli miyim? ileriye dönük düşünüyoruz ama bu sorun onun kafasını çok karıştırıyor.(4 ay belki kısa bir süre ama, durum bu). ileride ben kafayı yerim diyor. benim kız arkadaşımın akşam dışarda olması beni deli ediyor diyor. ve böyle bir düşüncenin çok saçma olduğunu da ekliyor. bu konuda geri kafalıyım diyor. bu arada gerçekten dışarda olmam onu rahatsız ediyor. ev ortamında olmam hiç bir sorun yaratmıyor. e ben de sosyal hayatımı, çevremi silip atamam ki.

birbirimizi üzmeyi hiç istemiyoruz. ben ona ne demeliyim? nasıl anlatmalıyım? içinden çıkamıyorum. biraz yardım lütfen.. 🙁

Madcony Merhaba,

Sanırım sevgilinizin tam olarak neyden rahatsız olduğunun adını koymanız gerekiyor. Örneğin dışarı çıkmamdan rahatsız oluyor demişsiniz fakat ben tam cevabın bu olmadığını düşünüyorum. Kendisiyle, tek başınıza dışarı çıktığınızda tam olarak ne yapmanızdan rahatsız olduğunu öğrenmeniz gerekir. Ben, dışarı çıktığınızda vaktinizi geçiriş şeklinizle ilgili olarak onu farklı ruh haline sokan ayrıntıları birlikte gözden geçirmenizin yararı olacağını düşünüyorum. Sosyal yaşantınızda onu tedirgin eden unsurları belirledikten sonra objektif bir gözle bu davranışların partnerinize gerçekten onun hissettiği şekilde hissettirecek noktalar olup olmadığını sorgulayın. Eğer aynı hususlar başkasını da rahatsız edebilecek unsurlarsa nasıl bir yol izleyeceğiniz daha da netleşir. Eğer sadece sevgiliniz bu davranışlarınızdan bu tür mesajlar çıkarıyorsa o zaman partnerinizin bazı temel psikolojik şemalarından kaynaklanan sorunlarınız var demektir. Eğer problem şemalarla ilgili ise değil 4 ay 14 ay geçse durumunuz pek te değişmeyebilir. Aramızda bir aşk var demişsiniz ayrıca problemleri konuşarak çözmeye yönelik bir tutumunuz olduğundan bahsetmişsiniz. İlişkinizdeki bu unsurlar bahsettiğiniz problemi çözmenizde size yardımcı olacak işinizi kolaylaştıracak unsurlardır.

Merhaba,
benim 5 yillik bi iliskim var. Yaklasik son bir senedir cok gelgitler yasadik ayrildik gorusmedik ama donduk dolastik yine baristik. Ayriliklarimizn ve erkek arkadasimin sorunu evlilik… Kendini bu sorumlulugu alabilecek gibi hissetmiyor ozgurlugunun kisitlanacagini dusunuyor. Ne zaman hazir hisseder bilmiyo ve bu sure icerisinde beni beklettigi icinde gonlu rahat degil ya o kadar bekledikten sonra benden vazgecerse vicdani rahat degil benden ayrilmak istemiyo. Cok konustum cok konustum bunu problem etmedigimi yine ozgur olabilicegini evlenmeyi cok istedigimi fakat bunu onunla yapmak istedigimi soyledim zamana biraktigimi dert etmedigimi cok soyledim ama huzursuz ne yapacagimizi bilemedik. Sizden yardim bekliyorum.

Merve merhaba,
Her ilişkide gelgitler olabilir. İlişkilerde problem yaşanıyor olması, ilişkilerin yıkılacağı anlamına gelmez herzaman. Herşeyden önce özgürlük kavramının sevgilinize ve size ifade ettiği şeyleri açıkça konuşup belirlemelisiniz. Yani özgürlük arkadaşınıza ne ifade ediyor, sizin için hangi anlamlara geliyor? Bundan sonra evliliğinizin bu özgürlüğü kısıtlayıp kısıtlamayacağını tartışabilirsiniz. Dediğiniz gibi evlendikten sonra bazı şeyleri dert etmem, umursamam, yine özgür olursun şeklinde sevgilinize vaatte bulunmanın ise doğru bir yaklaşım olmayacağını düşünüyorum. Çünkü ikinizin özgürlük tanımları farklı olabilir. Bu durumda sen bana özgür olacağımı söylemiştin dediğinde sevgilinize ben bunu kastetmemiştim demek zorunda kalabilirsiniz. Ayrıca sorunuzda dikkatimi çeken bir husus var. Vicdanı rahat değil, benden ayrılmak istemiyor demişsiniz. Ben bu ifadede sizin sevgilinizden bazı duygusal beklentilerinizi daha ağır bastığını düşünüyorum. Yani asıl mesele onun vicdan yapıp yapmadığı değil (çünkü biz başkasının gerçekte ne istediğiniz çoğu zaman bilemeyiz), sizi terketmemesi için vicdan yapmasını arzulamanız asıl mesele. Geçen 5 yıllık ilişkinin hatırına, belki de sizi terketmesi felaket olacağından, vicdan yapması, sizin için üzülmesini istiyor olabilirsiniz. Bu normal değil. Çünkü sizin ondan içsel beklentilerinizle onun size verebilecekleri aynı olmayabilir. Ki anladığım kadarıyla da aynı değil. Çünkü siz nişan, evlilik vb. bazı adımların atılmasını istiyorsunuz. O ise buna yanaşmıyor. Kendini hazır hissetmediğini söylüyor. Aslında kendini hazır hissetmemek, o ilişkiyi bulunduğu konumdan daha da ileriye taşımamak demektir. Bir erkek bazı şeyler için kendini hazır hissetmiyorsa, ki her ferdi kendi inanç ve kültür çevresi içinde ele alıp bunu yorumlamak gerekir, o duruma ilişkin şüpheleri yada isteksizliği olabilir. Ya da sevgiliniz evlilik dışı bir yaşam stilini benimsemiş olabilir. Bu durumda sizin de aynı yaşam stilinde hemfikir olmanız gerekir ki evlilik sizin için bir engel olmasın. Eğer siz evlenmeyi bir şart olarak görüyorsanız, o zaman erkek arkadaşınızla bu tür çatışmaları yaşamaya devam edeceksiniz demektir. Bu arada evlenmeyi talep etmemek, ilişkilerde problem yaşanmayacağı anlamına gelmez. Yani siz tamam sen hazır olana kadar evlenmeyelim deseniz bile bir ilişki içinde olduğunuz için problem yaşacak, şimdiye kadar olduğu gibi ayrılıklarınız olacak ve belki tamamen de ayrılacaksınız. Çünkü evlenmek aslında resmi bir işlemden başka bir şey değildir. İnsan evlenmeden önce de ya sorumluluk sahibidir ya da değildir. Evlendikten sonra düzelmek, farklılaşmak gibi durumlar gerçekçi değildir. Sonuç olarak ben şu açılardan kendinizi yoklamanızı tavsiye ediyorum: erkek arkadaşınız ayrılmaktan bahsettiğinde içinizden bunun bir felaket olacağı düşüncesi geçiyor mu? Kendinizi değersiz, çirkin, ondan sonra başkasını bulamayacak, farklı düşüncelerinizden dolayı diğer erkeklerle bir ilişki kuramayacak gibi hissediyor musunuz? Geçmiş yaşantılarınızda dağılmış bir aile, ebeveynlerden herhangi birinin sizi terketmesi vb. yaşantılarınız oldu mu? Sevgilinizi üzmemek, onun sizi terketmesini engellemek için düşüncelerinizi açıklamaktan geri durduğunuz, kendinizi engellediğiniz oluyor mu? Eğer bu sorulardan biri veya birkaçına evet cevabı veriyorsanız, küçük bir psikolojik destek almanız da yarar görüyorum. Bu desteğin kendinizi daha iyi tanımak ve ilişkilerinizde kendinize daha güvenli olabilmeniz için tavsiye ediyorum.

7 senelik bir ilişkim var ve son 5 senesi uzakda geçirdik. 2 ay da bir görüşerek telefonda konuşarak mesajlaşarak devam ettik. erkek arkadaşım mesajlaşmakdan nefret eden biri ama benim için buna katlanıyordu. beraerb olduğumuzda konuşulacak birşey bulamadığımız zamanlar oluyor. bunun nedeni çok mesajlaşmaktan olabilir mi. ben ona hala aşık olduğumu düşünüyorum ama o alışkanlık mı aşk mı anlayamıyorum diyor bu durum beni çok üzüyor. bunun alışkanlık mı yoksa aşk sevgimi olduğunu nasıl anlayabilirim. ilişkimizi nasıl heycanlandırabiliriz. 10 günlük bir tatile çıkdık ve 10 günün nasıl geçdğini anlamadık çok mutluyduk. ayrılmayı konuşduk fakat erkek arkadaşım ayrılırsak sensiz naparım bilmiyorum çok korkuyorum dedi. bende öle düşünüyorum. napacağımızı bilmiyoruz bize yardım ederseniz çok sevinirim.

Çiçek merhaba, sorunuz çok genel bir konu aslında. Birçok ilişkiden heyecansız olduğu için şikayet ediliyor. Esasında ilişkilere heyecan nasıl getirilir bunun tam yolunu daha doğrusu herkeese genel geçer bir yolunu bildiğimi zannetmiyorum. Herkesin farklı duygusal-psikolojik ihtiyaçları vardır. Kişisel bu ihtiyaçlar ilişkilerin de ihtiyacı haline gelebilirler zamanla. Eğer psikolojik anlamda yada sosyal düzeyde derin problemler yaşamıyorsanız, ilişkiniz ölümcül bir ilişki değildir. Kafanıza çok takacak bir yanı yoktur. Sadece bana da sorduğunuz ilişkiyi hareketlendirme işinin nasıl olacağı meselesi geriye kalmaktadır. Bazen bu sıkıntı çevreden gelebilecek ufak tefek önerilerle aşılabilir. Birlikte veya tek başınıza yaşam koşullarınızda veya yaşam akışınızda yapacağınız değişiklikler, bir eğitim alma, kursa başlama gibi değişikliğe neden olabilir. Veya sadece bunun için bile bir uzaman desteği alabilirsiniz, belki bu süreçte yeni bir şeyler katabilirsiniz ilişkinize. Yalnız bir tehlikeyi vurgulamak isterim. Aranızdaki ayrılık daha fazla devam etmemesi gereken bir durum olmalı. Sanırım evli değilsiniz. Evlenmeden evlenmiş gibi ilişkinin her yönünü yaşayan çiftler özellikle de evlendikten sonra büyük değişiklikler yaşamadığı için daha büyük hayal kırıklığına uğrayaBİLMEKtedir. Bu nedenle evliyseniz de ayrıysanız da mekansal olarak bir arada olmanız sorunlarınızı çözmenizde önemli diye düşünüyorum. Ayrıca mesajlaşma veya bunun gibi size değer verildiğini hissettirdiğini düşündüğünüz klişelere çok fazla kafanızı takmayın. Bu davranışlar size olan ilginin hiç bir şekilde tam göstergesi olamaz. Onunla birlikteykenki hislerinize odaklanın bunun yerine. Mutlu hissediyorsanız, kendinizle ilgili hayaller kurabiliyorsanız, birbirinize espri yapıyorsanız bu her şey harika demektir. Şunu söylemiyim yoksa ilişkimiz biter, beni terkeder, bu nereye kadar gider gibi düşüncelerle doluyorsa zihniniz, ilişkinizin bitmesinden korkmak yerine bitmesini göze de alarak bunları açıkça konuşun onunla. Birlikte karar verin. Böylesi sürekli korkmak yerine daha hayırlı olacaktır diye düşünüyorum.

merhaba siteye kayıt olamadığım için burdan yazabildim kusura bakmayın.
4.5 yıllık bir ilişkim vardı uzak şehirlerdeydik. Öğrenci olduğumuz için sürekli paramız olmuyordu oldukça planlar yapıp buluşuyorduk ve beraberken zaman güzel geçiriyoruz. eğlenebiliyoruz güzelce vakit geçirebiliyoruz. fakat tekrar araya uzaklık girince bir zamandan sonra araya sorunlar giriyordu yanlış anlaşılma oluyordu aramızda. okul bitince işlerimiz birbirimize yakın olacak şekilde tercih edelim diye düşünüyorduk. erkek arkadaşım ilk zamanlarımızda çok kıskanç telefonda konuşabilen bir tipti. zaman ilerledikçe kıskançlığı abartmamaya başladı. telefon konuşmalarından hoşlanmamaya başladı. ilk zamanlar ben uzak davranırdım hep bunların etkisi nedeniyle böyle değiştiğini dile getirdi.
her neyse bir ay önce sorunlarımız oldu bir hafta gibi bir süre konuşmadık. ardından konuşmaya başlayınca arada soğukluk olduğunu hissetim ve üstüne gitmeye başladım. O da sürekli üstüme gelme sıkma beni dedi ama ben kaybetmek istemedğim için üsteledim. benden soğuduğunu söyledi. ben üstelemeye devam ettikçe patladı ve kafamda bitti yeter dedi. bir kaç gün çabaladım ama terslenince bir anda mesaj atmayı kestim. bugün on gün oldu. geçen senede aynı lafı demişti sonra bir süre sonra tekrar başladık daha iyi oldu hatta ilişkimiz. ne yapmalıyım ?

Aslı merhaba, cevabınızı ancak yazabildim kusura bakmayın. Soruyu sorduğunuz zamana bakınca yaklaşık 20 günlük bir zaman geçtiğini, sorunuzda da 10 gündür ayrı olduğunuz yazılı, toplamda bir aylık bir zaman geçtiğini gördüm. Bu,ilişkideki sıcak gelişmelerin soğumaya başlaması için yeterli bir süre. Belki de bu süre içinde önceden olduğu gibi yine tekrar bir araya geldiniz veya görüşmemeye kadar verdiniz ve hala görüşmüyorsunuz. Aslında kafamda bitti dedikten sonra bir şeyleri eski canlılığına getirmek oldukça zor. Ben ilişkilerde mıknatıs gibi insanları bir arada tutan bir manyetik alan yada büyülü bir kimya olduğunu düşünürüm. Çevreden gelen bozucu manyetik dalgalar eğer sizin manyetik alanınızdan güçlüyse ilişkiniz zarar görebilmekte bazen sona erebilmektedir. Bu manyetik alan aslında tamamen sahip olduğumuz karakter yapımız, düşünce ve inanç dünyamızdan oluşmaktadır. Bu nedenle ben çiftler ilişkilerinde ne kadar sorun yaşarlarsa yaşasınlar o ilikiyi bir arada tutan genel yapıya zarar vermediği sürece ilişkilerin kalıcı olarak zarar göreceklerine inanmam. Bu anlamda çiftlerin bazı sorumlulukları olduğunu söylebiliriz. Mesela ilişkinizin genel çatısına zarar vermeyen değişimler yoksa ilişkide yapılmaması ve söylenmemesi gereken sözler olduğunu düünüyorum. Kafamda bitti bunlarda birtanesidir. Bu söz ilişkiyi içerden çatlamada en keskin ve etkili darbeyi gerçekleştirecek bir sözdür. İlişkiniz devam etse bile sizi hep şüphede bırakacak bir sözdür. Benim size tavsiyem eşinizle birlikte bir ilişki terapisi desteği alın. Sorunuzdaki bazı ifadelerden ilişkiniz içinde ikinizin de ilişkiyi yıpratan tutumları ve ifadeleri olduğunu görüyorum. Mesela kıskançlığı abartmamakla suçlamışsınız onu. Kıskançlık esasında abartılması gereken bir şey değildir. Bunun gibi ikinizin de sahip olduğu yıkıcı olabilecek düşünce, inanç ve davranışlarınızla ilgili bir değişim yakalamak adına bir uzman desteği almanızı tavsiye ederim. Sağlıcakla kalın.

Iyi gunler oncelikle boyle bir platform okusturdugunuz icin tesekkurler.ben iliskimde yasadigim problemler icin yaziyorum.soyleki yaklasik 8 aydir birlikteyiz ancak 3 aydirda birlikte yasiyoruz.ben barda calisiyordum acikcasi cokta iyi bir gelirim vardi .erkek arkafasimlada calistigim yerde tanistik 3 ay sonrada cikmata basladik.baslarda iyiydi amA benim barda calismam onu cok rahatsiz ettigi icin surekli kavga ayril_baris lar yasiyoduk.en son ayrildik ben kpss kursuna yazildim aksam calisip gunduz kursa gidip ders calisacaktim planim buydu.hem bar cok yorucu, stresli de degildi

Merhaba Kadir Bey,

öncelikle bu şekilde bir platform olarak bizleri yönlendirmeye çalışmanız en azından fikir vermeniz çok hoş, teşekkür ederim 🙂

2 seneyi aşkın bir süredir bir ilişkim var. ama uzun bir süreçte çok yolunda giden bir ilişki yaşamadık. ayda bir bazen 2-3 defa kavga ettiğimiz dönemler oluyor. ama bu sürekli olan birşey değil. kavgalarımız bitiyor tam derin bir oh çekiyoruz yine bir yerlerden patlak veriyoruz.

öyle çok büyük sorunlar da değil. küçücük şeyleri büyütmekte üstümüze yok. deli gibi seviyoruz birbirimizi.

biraz genel bir giriş oldu ama şöyle anlatayım. Geçtiğimiz yaz birlikte amerikaya gittik 4 ay orda kaldık o kadar güzeldi ki bir kez bile kavga etmedik. ailemizde uzak kendi ayaklarımızın üstünde durmaya çalışıyorduk. işe gidip geliyoruz evimizin alışverişini yapıyoruz yemek yiyoruz para kazanıyoruz geziyoruz ve çok mutluyuz. türkiyeye geri döndük ve şimdi ayrılma noktasındayız.
bu zaman içinde çokça düşünme fırsatım oldu onun da hataları var elbette ama dönüp kendimi sorguladığımda aslnda içimde yatan çok büyük nedenle buldum.
aslında sebep benim aile yapımdı. babam anneme karşı çok ilgili değil çok da güzel bi ailemiz yok. hep sorunlar yaşıyoruz. babam annemi çok üzüyor. büyüklerim de bana babamda dolayı hep aman kızım dikkat et karşındaki insanı iyi seç diyor. annenle baban 4 sene sevgili oldular da noldu. bari sen dikkatli ol gibi uyarılar hep.
belki de bende paranoya oluştu. onun her davranışını sorumsuzluk umursamazlık olarak değerlendirmeye başladım. bunda onun da payı var tamam ama büyüten taraf benim belkide.
hep beni sevmiyosun umrunda değilim gibi çıktm karşısına ama böyle olmadığını bilsem de hep üstüne gittim.
bu konuda destek mi almam gerekiyor. ne yapabilirim. ben ne kadar ayrılmak istesem de o hep yanımda olmak istiyor. seviyor biliyorum, hissediyorum ama davranışlarıma engel olamıyorum.
şuan ondan kendimi dinlemem için süre istedim arayıp sormayacağını söyledi birkaç gün ama dayanamıcak onu da biliyorum.
lütfen bir yol gösterin sorun nedir gerçekten benden mi kaynaklanıyo. hayatıma onunla devam etmek istiyorum nasıl bir çözüm önerirsiniz?

şimdiden çok teşekkür ederim

Güldenn merhaba,
Yaşadığınız problemlere çevrenizin etkileri konusunda haklı olabilirsiniz. Bahsettiğiniz aile öyküsü ilişkinizdeki problemlere kaynaklık ediyor olabilir. Sorunuzu okuduğumda Şema Terapi kavramlarından biri olan “terk edilme şeması” geldi aklıma. Acaba bu şema sizde aktif olarak çalışıyor olabilir mi? Vereceğim linkten bu şemayla ilgili okuyup kendinizi bir de bu gözle kontrol edin. Eğer linkteki yazıda belirtilen hususlarda size az veya çok uyan durumlar varsa, bir ilişki terapisi yardımı almanızı tavsiye ederim. Kısa süreli bir terapiyle problemlerinizde belli bir mesafe alabilirsiniz. İyi günler…

Merhaba,
Bir chat programinda sohbete baslayip 1 kac ay sonra tanismaya karar verdik. Tanistigimda asla begenmedigim insana sonrasinda asik oldum. Zaman gectikce yalanlarini ve berAberinde capkinliklarini yakaladim.. Amacim bisey bulmak degildi aslinda ona guvenmekti sadece..ben onu yakaladikca yuzune vurdum ve 3 ay sonunda dayanamadi beni terk etti..ona asiktim beni terk etmemesi icin yalvardim.. Duruma ortak arkadaslarimiZ bile saskin benim gibi guzel bi kizi nasil terk edebildi vs..GuZelligimden mi kisiligimden mi 4 ay sonra bi daha kapimdaydi ve beni istiyordu..bana doneceginden emindim.. ondan baskasina bakmadim dahi.. Velhasil baristik ama 2. İliskimizde de ayni seyler yasandi.. Bir turlu dikis tutturamadik.. Yalanlarindan bunaldim.. Ona guvenmek istiyorum.. Alimli cok hos bi bayan olmama ragmen baska kadinlara olan duskunlugu beni yordu.. Bana hic bi surette kiyamayip dokunmayan bi adamin baska kadinlara olan duskunlugunude cozebilmis degilim.. Suan ara verdik.. Onu kaybetmek istemiyorum.. Ne olursa olsun onu hayatimda istiyorum.. Ne yapmaliyim ? 3. Kez onu kapimda gormeye ve bunu 3. Kez denemeye halim yok:( onu nasil elimde tutarim ? Neden mutlu olamiyoruz? Beni sevdigini ama Bende huzuru bulamadigini soyluyor.. Farkindayim didikliyorum..cunku guvenmek istiyorum.. Gitmek uzere.. Bana bir akil verin lutfen..

Pınar merhaba,
Şu soruların cevabıyla ilgili neler söylersiniz?
1. Güzelliğine güvenen, alımlı bir kız, onunla değil de başka kadınlarla birlikte olacak bir erkeğe nasıl arkadaş olur, nasıl ondan elektrik alır? Bu soruya cevap vermeden önce https://iliskiterapisi.com/elektrik-aldiginiz-kisi-kaderiniz-mi linkteki yazıyı okumanızı tavsiye ederim.
2. Ne olursa olsun onu hayatımda istiyorum diye yazmışsınız. Seni sevdiğimden değil sen üzülme diye senin yanındayım diyorsa bir erkek bir kıza, kız sizce neden “ne olursa olsun onu hayatımda istiyorum” diyor olabilir?
3. Hiç güvenemeyeceğiniz bir erkeğe karşı duygularınızı körükleyen, ondan vazgeçmenize engel olan şey nedir? Vazgeçseniz olabilecek kötü şeyler nelerdir? Yada kötü bir şey olması gerekiyor mu?

Merhaba, yaklasik 13 aydir suren bir iliskimiz var iliskimize basladiktan 9 ay sonra onun istegiyle bir ayrilik yasadik hissizlestigini soyluyordu bu ayrilik yasamadan 6 ay once cok duskun oldugu anneannesini kaybetmisti ve butun hisleri yok olmustu. Bir anda bambaska bir adam oldu. Nasil davranmam gerektigini bilmiyordum ayrildik 1ay sonra bana 14 subatta mesaj atti. Konustuk baristik. Ama barisma sebebimizin benim kendimi iyi hissetmem oldugunu soyluyor surekli. Kendini beni seviyor ama asik degil bunu dile getiriyordu. Bu sekilde 13. ayimiza kadar geldik simdi tekrar ayni sorum ortaya cikti cok yoruldum diyor intihar edicem en sonunda kurtulmak icin diyor. Psikologa gitmesi icin israr ettim zorlada olsa kabul etti. Simdi tekrar denemeye karar verdik son kez ama sanki yine benim iyi olmam icin sadece yanimda, ayriliga kendimi hazirlamami istedi. Bir daha ayrilmak istediginde uzulmemem icin kendimi hazirlamam icin yanimda suan. Ancak ben bir insanin karsisindakine bu sekilde hic bir sey hissetmeden 13 ay boyunca katlanacagini dusunmuyorum yanlis mi dusunuyorum bilmiyorum? Simdi ne yapmam ona bu surecte nasil davranmam gerekiyor?

Ebru Merhaba,
Bence arkadaşınızla birlikte psikolojik danışmanlık sürecine siz de dahil olmalısınız. Çünkü ilişkinizle ilgili karasızlıklar yaşıyorsanız ilişkinizi en iyi bir ilişki danışmanlığı sürecine girerek irdeleyebilir ve sorunlarınız üzerinde çalışma imkanı bulmuş olursunuz. Size aşık olmadığını söyleyen, bir kaç kere ayrıldığınız ve yine ayrılma ihtimalinizin olduğu, birlikteliğinizin sevgi değil onun size söyleyemediği (siz üzülmeyin diye) şeyler üzerine kurulu bir ilişkiye ısrarla sarılmanız “uyum bozucu şemalar” dediğimiz yapıların olumsuz bir sonucu olabilir. Size tavsiyem sevgilinizle veya ondan ayrı olarak bir ilişki terapisi sürecine dahil olun. Sağlıcakla kalın.

Merhaba 6 yıllık evliliğimi birbirimizi severken ve bir çocuğuma ragmen tamamen gurur ugruna bitirmek zorunda kaldım.7 yıl oldu ayrılalı.eski eşim hemen evlendi suan 7 yıllık evli ve iki çocuğu daha oldu.son iki aydır eski eşimle ilişki yaşıyorum çünki onu çok seviyordum ve hala seviyorum.ne yapacağımı bilmiyorum.daha önce yasamadığımiz duyguları yaşıyoruz.sonumuz ne olacak onuda bilmiyorum.4 defa bitirmek istedim ama bir türlü kopamiyoruz birbirimizden bana bir yol gösterin.

Çiğdem hanım merhaba,
Tamamen gurur uğruna eski evliliğinizi bitirdiğinizi söylemişsiniz. Bu süreçten sonra da eski eşinizle tekrar bir araya gelmiş ve ilişki yaşamaya başlamışsınız. Eski eşinizle ilişkiye başlamadan önce bu duruma gelmek için neler yaptınız? Mesela eski eşinizle ilişki yaşamanızda daha çok eski eşiniz mi girişken oldu, kur yaptı yoksa siz mi daha aktiftiniz? Eski eşinizin bir aile kurduğunu duyduğunuz ilk günden itibaren sizin sosyal yaşantınız tamamen onun ne yaptığı ile mi orantılıydı yoksa bağımsız bir yaşantınız oldu mu? Çiğdem hanım bir evliliği bitirmekten sanırım daha zor olanı, boşandıktan sonra tamamen bağımsız ve sağlıklı bir hayat kurmaktır. Hele de eski eşiniz kendisine başka bir hayat kurup bir de çocuk sahibi oldu mu, işler bazı şeyleri kabullenme noktasında daha da zorlaşıyor. Benim size tavsiyem, bir uzmanla bu konuyu konuşmanız ve danışmanlık yardımı almanızdır. Bu süreçte kendinizi daha iyi ifade eder, internet ortamında anlatamayacağınız duygularınızı rahatlıkla karşınızdaki uzmana ifade edebilirsiniz. En önemlisi anlattıklarınızdan dolayı psikolojik danışmanlık süreci içerisinde yargılanmazsınız. Eminim bu sürecin sonunda sizi sorunuzda ortaya koyduğunuz karışık ilişki durumuna neyin sürüklediğini net olarak öğrenmiş olacaksınız. Sağlıcakla kalın.

merhabalar
benim 3 senelik bir ilişkim var . ancak ilk senelerde farklı yerlerde okudugumuz için ayrıydık ayda bir görüşüyorduk . herşey güzel gidiyordu bağzı sorunlar olsada uzaklıktan mesafedendir diiyorduk . tartıssakta ynede hallediyorduk . ancak ilişkide çok fazla kurallar ve kısıtlamalar yüzünden birbirimize birkaç kere yalanlar söyledik o söylediğinde ben . ben söylediğimde o aşırı tepkiler verdi sanırım en çokta ben verdim tepki çünkü başka kadınlar için bana yalan söylediğini kabullenemiyordum .. bu olaylardan sonra bende aşırı bir güvensizlik oluşmaya başladı . birbirimizi çok sevmemize ve bunu bilmemize rağmen . sonra sözlendik ve biraz (hatta bayağı ) abarttığım tartışmalarda ‘çıkarıcam yüzüğü ‘ dediğimde hatayı yaptım . bu kadar önemli birşeyi önemsiz gibi davrandm ve buna rağmen barışınca aramız iyi oluyordu. daha sonra aynı şehirde yaşamaya başladık hatta aynı evde diyebilirim . yaşanılan şeylerde gitgide özelleşti tabiki ve ben daha fazla birşeyler sevgi ilgi önemsemek vs beklerken . ‘ arada bir de ayrı kalalım ‘ cümlesini duymam beni çok incitti . artık ne söyleese hep bunu düşünüyorum . beni istemiyr mu sıkılıyor mu diyorum . oysa sensiz yapamıyorum seni seviyorum vs söylüyor hep bir yandan beni sevdiğini hisssederken ve bunu isterkendaha ağır bir taraftan bunu hissedemiyorum . ve gün geçtikçe ben sankii birşeyleri yitiriyorum … herşey çok karışık . ama tek bildiğim benn onnunla yaşlanmak istiyorum ve seviyorum sorunları nasıl çözebilirm bilmiyorum defalarca konusmamıza ragmen bir türlü sorunlar çözülmüyor . ya kendi istediği gibi anlıyor yada en farklı taraftan anlıyor . yardımcı olursanız sevinirim şimdiden teşekkürler ..

Melisa merhaba,
Öncelikle birbirinizde uyumsuz olan yanları ortaya koymak gerekiyor. Çünkü ilişkilerde çiftlerin kişiliklerindeki birbirlerine uyumsuz yanlar sürekli huzursuzluk kaynağı olabilmektedir. Örneğin sorunuzun başında belirttiğiniz çok fazla kurallar ve kısıtlamalar, hangi amaçla koyuldu, ve bu kısıtlamalar size de çok fazla geliyorduysa neden koyma gereği duydunuz? Güvensizlik mi, hayal kırıklığına uğrama korkusunun önüne geçmek mi veya nasıl bir amaç? Sözlünüzün sizi aldatabileceğine karşı bir güvensizliğiniz varsa veya ilerde bir gün sizi terkedip gidebileceğine ilişkin bir hissiniz, veya bunlara benzer başka düşünce ve hisler işte bunlar ilişkinizde huzursuzluk oluşturan uyumsuz yanlarınızdır. Bu örneklerde olduğu gibi bir ilişki terapisi ile gerçek uyumsuz yanlarınızı belirleyebilir ve bu yanlarınız üzerinden çalışma imkanını yakalayabilirsiniz. Ayrıca ilişkinizi kurtarmak adına geliştirdiğiniz bazı yaşantılarınızı da gözden geçirmenizde fayda olduğunu düşünüyorum. Örneğin ilk başlarda ayrı yaşarken problem yaşadığınızı ama bunu mesafeye verdiğinizi söylemişsiniz. Sonra ise aynı evde yaşamaya başlayıp yani mesafeyi ortadan kaldırıp problemleri ortadan kaldırmaya çalışmışsınız. Bazı özel yaşantılarınız olduğunu ifade etmişsiniz. Bu özel yaşantıdan kastınız cinsel ilişki ise, şunu belirtmekte fayda var, evlilik öncesi cinsel ilişki yaşanması ile ilgili olumsuz bir düşünceniz, bir inancınız varsa bu yaşantılar sizde başka çatışmalara yol açabilir. Yani cinsel ilişkiyi sözlünüzü kendinize daha da yakınlaştırmanın aranızdaki sorunları halletmenin bir yolu olarak gördüyseniz ve aslında evlilik öncesinde cinsel ilişki yaşanmaması gerektiğine de inanıyorsanız, uyumsuz yanlarınızın etkisi ile yaşamaya devam ettiğiniz problemleriniz sizde büyük çatışmalar meydana getirebilir. Hatta evlilik öncesi cinsel ilişki ile ilgili herhangi bir sınırınız yoksa bile, cinsel ilişkiyi sözlünüzle aranızdaki problemlerin çözümü olarak kullanıyorsanız yine çatışma yaşayabilirsiniz. Bu durum evlilikteki problemleri çözmek için çocuk yapmaya benzetilebilir. Çocuk olsa bile problemler çocukla birlikte devam eder. Size tavsiyem, aranızda ilişkinizi devam ettirmeye yetecek kadar sevgi olduğunu hissediyorsanız ve bunun için bir şeyler yapmayı düşünüyorsanız kısa süreli de olsa bir ilişki terapisi sürecine girmeniz faydalı olacaktır. İlişkilerdeki dinamiklerle ilgili ayrıntılı bilgi almak isterseniz, yusufbayalan.com adresi veya psikonet.com adreslerini takip edebilirsiniz. İyi günler.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir